最近胃口不大好，简直人都要瘦了。
但是因为胃口不好，倒反而！满脑子都是吃的东西，呵呵呵。
吃点什么，做点什么吃，各种食谱、做菜的视频，看着就觉得心生期待。
今天看了一本日系讲食物的书，讲好多不同的人生，人与人之间的联系，被食物串起来，想起之前特别喜欢高木直子的美食漫画系列。
果然吃播有人看是有道理的，吃到好吃的，真容易让人满足啊。
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一个时代的终结
大学时，我看了一本《hackers and painters》，认定了程序是未来。
开始
我最喜欢思考未来了！
所以哪怕那时英专毕业根本什么技术都不懂、程序员工资也并没有现在这么膨胀吃香，也还是厚着脸皮拜托老板先试试看录用我我一定会好好学、义无反顾地加入了这个行业。
说到这个，前两天写了一篇文抱怨wordpress hosting难用，有人留言说干嘛不用免费的。
当时我还没想起来是谁，后来我突然在想，Chris，老杨英文名是不是就叫Chris？好多年了，还是英文名，都快不记得了。省得下钱就美滋滋，的确是你的风格哈哈哈。老杨，作为我的第一个老板，如果是你，看到这里：我一直都觉得很幸运，你有破格录用当时什么都不懂的我啊！人跟人的联系如此奇妙，命途就这样被改变。
十几年过去。
我见证了前端从纯HTML/CSS/JS到各种奇葩框架，见证了Angular从道听途说的新技术到变成老黄历被彻底淘汰；用THREE.js兴冲冲搞过花里胡哨的动画，前端从Landing page和网页动画一路做到各种Web app，从React到Next；然后转后端去倒腾Python和Elasticsearch，Go和Protobuff；最后又转移动端去做iOS，也算是Stack收集全套大满贯了。
结束
一开始是真的感兴趣，因为觉得是未来啊。
自己会研究什么技术，做点奇奇怪怪的小东西，看点书和博客做点笔记，会兴冲冲地记录各种学有所得，把技术博客经营得认认真真。
但最近几年，兴趣渐渐都掉光了。
好几个原因。
一个是，我本来做程序就是觉得，如果我哪天真的有什么想做的产品，不用求人自己就可以做得出来，多爽。可是全栈都做下来，真的到了想做什么，哪怕不知道怎么做也有信心查资料做出来的地步，才发现，技术根本是次要的。
最重要的，是产品，是执行，是宣发啊。
尤其是宣发。我最讨厌的宣发推广，才是产品成功的重中之重。
而且我暂时又还没什么想做的东西。程序员做东西都是圈地自萌自产自销，真正能看到圈外用户想要什么的，得是深入过另一个行业的人，这样他才会深深了解一个群体的需求。因为他不仅是程序员，他自己就是用户。
另一个原因，大概跟加入大厂有关。
本来我是觉得，作为程序员，这辈子都没有刷过Leetcode，就好像高中生没参加过高考一样，有一丁点遗憾；再加上大厂当然是，钱多！当时跟老板不对盘，做得又累又不开心，于是花了半年时间又是刷题又是研究系统设计，面了一圈试，赶在新冠后的招聘寒冬来临之前入了大厂。
我以为，进了大厂，是能学到什么高级技术的。结果，屁啦，学到的技术没多少，整天都在用内部工具。开发工具部署工具就算了，连数据库都是内部专用。内部工具学了能有什么用，就只能老实在这里做牛做马，拿出去什么都不是。
后来从后端转到移动端。
我以为，做iOS总能学到点普适的知识吧，还能有多少内部框架的。结果我想多了，学到的东西是能在其他地方用不错，但是iOS各种API更新换代如此之快，以至于Stackoverflow居然根本没用？？？？做苹果开发的基本上不是加入公司群、就是加入discord之类的group，都是用聊天讨论来解决问题。Stackoverflow都没用，博客当然也不会有多少长时效的参考信息，写也没有卵用。
进大厂之前，我怎么着一个月至少能出两篇技术博客吧。
进大厂之后，几乎直线下降到0，难得写一篇，还跟工作没关系。
而且因为疫情期过度雇佣，动不动就reorg、动不动就裁员的，我得以深刻理解什么叫你就是一颗螺丝钉。以前在小公司，走了一个人还挺难过。现在在大厂，少了谁不能转啊，什么大佬裁掉都不影响，过两天就招新了。
行吧。
最后一个原因，当然不得不提的，是AI。
之前写过，大公司普遍开始算PR count，这倒是小事了。终有一天大部分人被取代，是趋势，这才是问题。而且没被取代的人，也会从写代码的，慢慢变成做项目管理的Code reviewer。公司已经裁了大部分技术主管和项目管理，这些活儿，我们现在都已经慢慢自己开始做了，后面当然只会更多不会更少。
可能爱做项目管理的人会喜欢这种转变，但我不是。对我来说，好玩的部分越来越少了。学到的东西也越来越浅。越来越没意思。有点能理解，我一个工作是画画的朋友，自从在工作中需要广用AI以后，慢慢失去了对画画的兴趣，工作之外再也不想画画了。
差不多就是这个感觉吧。
最有趣的部分，被取代了。
作为程序员，经历过这个行业最黄金最繁荣的十年，见证了盛衰，很幸运，足够了。
下面十年，我想做点别的。
道别
因为之前各种博客我都是Self host，又不想花钱买又大又好的服务器，就经常莫名其妙被整挂掉。我也很懒的，直接自动备份，挂了就一键恢复。反正我又没有用户，不用对谁负责还是保证百分百上线的。
但是我这个技术博客，上一次更新都是快一年前的事了。
最高赞的一堆博文，都是Angular，天哪，那都是十年前的古董了。
以后我也不打算靠这个找工作了。
曲终人散。
删了吧。
最后存个档：
- 文章搬到免费的hosting这里来，但是毕竟免费，不能安装plugin、感谢数据也搬不过来：https://luxiap.wordpress.com
- 所以带project链接和各种数据的在这里做了snapshot，虽然打开是会慢一点：https://web.archive.org/web/20260314142147/https://luxiyalu.com/archive/
时代终结，有缘再会。
我的真实
最近在龟速看一本书，《The Art of Spending Money》。
虽然书名是说怎么花钱，但是其实大部分说的是幸福心理学，说钱跟快乐到底是什么关系。
看得慢是因为，信息量还挺大的，不舍得一下子看完，总是看看停停想想。比如这两天停在这里，每次打开一看到这一段就陷入思考，总觉得思考处理还没结束，不想就这么翻过去：
It sounds crazy, but sometimes I think the most status-starved and money-hungry people are rich celebrities because their social comparison group are ultrarich mega-celebrities.
Realizing that your aspirations–and for some people, their entire sense of self-worth–can anchor to the social group you closest associate with makes you think harder about who you choose to associate with. Which brings me to the most important point:
Be careful who you socialize with.
这段我有触动到，是因为这让我想到了我画画时打交道的人。
我画画一直有发出来在各大社交网站上。这里大概算是最容易status-starved的地方了，因为一打开看到的就是高赞推，在算法的统治下，看到的永远是最优秀的同僚。而且优劣十分数据化，多少赞、多少转发、多少粉丝，一目了然，每天就被这些数字环绕着。看这些美丽的画下面的评论也看到这样的反应很普遍：都是赞美羡慕，或者自我贬低。
要说社交网路上有没有满足感？其实还是有的。
但这满足不仅短暂，而且心里好像总是有点空落落的。要说为什么，我也不是很明白。但是有一点很明确，有些满足就是让人感觉实实在在，而有些满足就是让人感觉空空荡荡:
- 比如，板绘比起手绘，就是比较空虚，因为板绘画完了屏幕一关就看不见摸不着了
- 比如，跟朋友发信息聊天，比起约出来见面，就是比较空虚，看不见音容笑貌还是不大一样
- 比如一天挂在屏幕上，比起一整天都不看屏幕，就更空虚
- 比如远程工作虽然轻松自在，但是比起去办公室，就是比较不容易跟同事自然发展出友谊
- 比如卖出一幅画，比起别人在网路上的纯口头赞美，感觉就更真实，因为这个人，虽然同样是陌生人，他喜欢我的画，到了一个愿意付出真金白银去买来挂在家里的地步
- 比如看着一天天过去种出生菜来，比起直接买现成的来，感觉就更有满足感
- 比如电子宠物比起真的宠物，兢兢业业养了快一个月，好像只觉得越来越烦，并没有建立日渐深刻的链接
- ……
非要说的话，这些事，左右本质上好像也没有太大的区别。
但是，跟现实世界距离越近的，越是能手摸到、眼睛看到、鼻子闻到、耳朵听到、在物理世界身体去经历体验的事情，就越让人容易产生真实、实在的满足感。
在画画上，让我意识到这一点的是，前段时间找到了一个合适的老师。虽然每天也就只有画画时会发几条消息讨论一下，想聊的话每周打个电话而已，但是总觉得，画画这件事，突然更真实、更有意义了。
因为这个真实存在的人，加深了我与画画之间的链接。
好像，突然这旅程就踏实了那么一点点。
突然也没有多少发社交网站的迫切欲望了。我后来想，其实发出来，也是因为人总需要被看见，来见证自我的存在吧。所以如果一个真实的人能看见我，这个需求就被满足了一大部分。虽然，被一个真实的人看见、和被一群虚幻的人看见，还是有点不大一样。我会持续思考这个问题是因为，现在好歹还有远程工作，但是以后连远程工作都不干的话，画画就是我大部分的世界了。那我可得好好考虑一下，怎样让画画这件事，更不虚幻、更真实一点呢？
还在思考中。。
所以，我想要怎样的真实世界呢？
前段时间又重读《4 Thousand Weeks》，这一段我总是时不时想起：
Sylvia Keesmaat abandoned a full-time university position in Toronto because she was following a hunch that her overwhelmed life—and the efficiencies and conveniences it seemed to necessitate—were somehow undermining its meaning. She moved with her husband and children to a farm in the vast swath of the Canadian interior known as the Land Between, where each winter day begins by lighting the fire that will warm the farmhouse and provide heat for cooking:
Every morning I carefully scrape out the ash of yesterday…As I lay the kindling and listen for the crackling of wood devouring flame, I wait. The house is cool, and all I have to do now for the next few minutes is be attentive and patient. The fire needs time to build, needs to be fed and nurtured into the strength of heat for cooking. If I walk away and leave it, it will die. If I forget to pay attention, it will die. Of course, being fire, if I build it too big and forget to pay attention, I could die. Why take the chance?
Someone once asked me how long it takes before I have my first, hot cup of tea in the morning. Well, let’s see: in the winter I light the fire, sweep the floor, and wake the kids for chores…I run water for the cows, get them some hay, give the chickens some grain and their water, feed the ducks. Sometimes I help the kids with the horses and barn cats and then come back in. Then I put the kettle on. Maybe I get something to drink within an hour of waking. If things go well. An hour?
这是属于非常极端的自然生活了。
这两天不知是第四遍还是第五遍重看一本小说了，是一个末世种田的故事。总是被这本书吸引回来，有很大一部分原因是书里描述各种吃的、看着总让人有种认真生活的幸福感。
更真实的世界啊。
我对种菜是没什么热情，但是p一直挺喜欢种各种植物的。家里各种盆栽不说，我们租住的大楼，三楼有一块社区农田，每年开放申请。虽然每一块也就一平米不到，但是每年他种菜种得都很欢，各种绿叶菜、西红柿、黄瓜、小萝卜、葱、香菜。。。谁能想到，一平米不到的地方，一年就能结出这么多的果实呢？
有的时候下去帮他的忙，浇水，或者去收成、一兜子的果子和菜叶，一样满心欢喜。
冬天外面结不出果实来，p在家里搞了一个室内大棚，放在储物室里，全年都可以种各种东西。现在生菜只要水培就可以出一大颗；调味用的罗勒一直有新鲜的可以吃。
虽然我不爱种各种植物，但是我对动物都又好奇又喜爱。
我就在想，不想贷款买房的话，现在钱是不大够，但是十年十五年就差不多了，到时候能不能找个不太远的地方，弄一小片地，p负责种点只够我俩吃的植物，估计几十平米也就差不多了；我就负责料理各种动物，养点鸡，养点猫猫狗狗，画点画，这日子感觉就好幸福啊，哈哈哈。
适合我的真实，是什么样的呢。
能量逃逸
最近又排到值班，于是这周请了假，在家闲置。
前两天跟朋友聊天，聊到彼此注意到对方这两年有什么变化。朋友说，有感觉到我对未来的展望越来越清晰了。真的！翻大半年前的日记，我还在考虑退休实不实际，对自己不工作是否真的会更开心也心有存疑。而现在，经历过一次次或长或短的『退休实习』之后，我对不工作并快乐着的信心慢慢越来越足了。
工不工作对我来说最明显的区别，就是能量。
工作的时候，虽然也说不上筋疲力竭，但是哪怕一天都远程工作在家，下班以后就是没有多少能量去做其他的事情，总需要一点大脑放空的时间，而等放空完毕一晚上都快要过去了。每周工作到了周末也是，只想窝在家里，提议要出去玩的人永远是p，要我做出门还是旅游计划，那是不可能的。
但是这周在家窝了大半周以后，今天一大早，我！居然！觉得，好像有点想去森林里散个步啊！
结果。
居然是我！把p！拖出门去了。
简直不敢想象。
所以我一直觉得我是猫系、p是狗系，所以p才整天要拉着我出去玩，而我只想窝在家里看书画画打游戏，原来不是这样？原来只是因为我能量没有p多，不够同时支撑工作和出游的吗？？？？
一整天也都没觉得一定要做什么有意义的事情，不要浪费时间什么的，下午打打游戏、睡睡午觉、戳戳羊毛，晚上找找小说，昨天画爽了，今天就是不想画画。什么『正事』也没做，一天就是很满足。
震惊！
以前同样不敢想象。
朋友还说，自从听我叨叨退休计划叨多了，她也开始考虑起工作的必要性，并且希望能够有朝一日，不会再因为自己没有做正事而痛苦自责。
我说你肯定行，只要你有这个愿望，并且一直持续思考，哪怕需要许多年，也总会慢慢转过来的。
就是，周一又要回去上班了耶。。
还好是跟喜欢的同事一起做事，还是有那么一丁点期待的。
=3=
叛逆的沼泽
我在想，有时候明明是自己想做的事情，但是就因为耽搁了一下没有立刻做，结果越拖、越强化了『其实我并不想做』的意识，生生把一件想做的事拖成了不想做的事、把自己的选择拖成了被迫为之的勉强。
比如很奇怪的，本来每天给朋友回信息这种小事，哪天耽搁了一下没来得及回信息，再过一天都会觉得有点不想去看了。还有更普通的，比如本来早上起来打算画画，但是早上先写日记写了太久，拖到下午还没开始画，结果『我还没画画呢』的压力越来越大，与其让我更想画画，反而让我更想要反抗了，虽然被反抗的明明就是自己。再比如每日工作这种，明明是自己选择了用时间去交换金钱，但是因为毕竟远程，又不用大清早就开始高度集中地工作，结果写日记还是什么拖到后面，越拖也是越不想做，反而自己陷入了叛逆的沼泽，对自己叛逆。
为什么人会叛逆呢？明明是对象就是自己。
大概是从小父母比较严格，规矩比较多，自己能做的选择很少。小的时候特别受叛逆性格的人吸引，因为觉得这样的人什么规矩都不在乎，跟我相比应该很自由吧！高中时候暗恋的男生，好像就是因为老班总是提到他神奇的叛逆事迹，才为我所知并入了我的法眼，而且不知道记忆里是真是假了，同学说他爸曾经来学校暴打他，这种程度的父母严厉，之所以变成如此叛逆的人，也是毫无悬念啊。
所以我这样的人，从小就习惯了反叛权威，反感并厌恶一切权力，因为这些代表的从来都是反面角色。
这直接导致我并没办法跟权力和平共处，比如我一想到主管老板，就没觉得他们会站在我这一边，而一旦心有戒备，打起交道来自然也不会处成太互惠互利的关系，自然对升职加薪也不会有什么好处。倒不是说需要对老板溜须拍马还是怎么的，但是因为这种下意识的戒备，我就连把对方当一个普通的人来相处都做不到。而因为在我的心里，权力就等同于恶，所以间接导致我自己也没法处于权力地位，光是想象自己管人就浑身不适，因为我并不想作恶啊。
相比较之下，记得武志红在哪本书里提到的，说他因为从小父母对他都是完全信任也支持，大到填志愿小到零花钱，都是让他自己去做人生选择，让他一直觉得老师老板之类的权威角色都是来帮他的，所以自然也很容易跟各种能帮得到自己的人处好关系，于是这方面一路顺风顺水。
是啊，你会下意识觉得爸妈是来帮你的，还是来管你的呢？
他们想要执行的，是你的意志，还是他们自己的？
还有就是p，很让我佩服的就是，他身上一丁点叛逆都没有。
因为从小父母信任多管制少，p就从来没有说因为别人不让所以才想去做什么、因为别人让他做什么所以他才不要做什么；也丝毫没有拖延症，要么想做就做、要么不想做的就不做；自己做了选择就是做了，不会因为外界让不让而让他有所动摇。
因为，就像我以前说的，其实叛逆的人也不自由，只是他被桎梏的方向是别人欲望的对立面而已。可他自己原本的意志也一样动摇了，而且叛逆越强烈，这种影响就越大。更可怕的是，这种所谓别人的欲望，也包括他自己。比如，一个小时前的自己、一天前的自己所做的决定，也会因为潜意识中的叛逆而推翻、而越来越不想做。所以极度叛逆的人，他的意志只有十分钟的宽度，需要超过十分钟才能完成的事情，执行起来就只有反复的推翻与内耗。
所以怎么办呢，才能爬出这叛逆的沼泽？
要么做了决定就立即当下执行，有了意志，想也不想立刻就去实现它。
要么没法立即执行的时候，自己记下来，做了什么选择、又原因几何。
这样之后读起来，也算是把自己向时间的方向上延展了。不然，意志力只能留存于当下几分钟，而几分钟内就能完成实现的意志，还是太有限了吧！
退休实习报告
年底请了四周假，周一就要重新开始上班了，总结一下这一个月不上班对自己有什么新的认识，为未来永远不上班做点准备。
躺平
开头是倦怠期，什么都不想做。
我对自己说，不想做什么那就什么也不做，看看会怎样？
不出所料，刚开始一两周就是，每天窝在沙发上看小说，直接按晋江榜单找，爽文都是，看了个爽。脑子懒到极致，连英文都不想处理，英文再快也就一目十行，中文可以一眼一页的，怎一个爽字了得。
但是这么看了一个多星期，慢慢就觉得。。其实看小说看到从早到晚的地步，也就激动不起来了。哪怕都是顶好的小说，看个五篇十篇，每篇平均两三千页的，也倦了，觉得没意思，想看更好的。想看那也要有人写啊，别说GB了，就说好BG文都太少，看着看着就，书荒了。
于是我给自己留了几天无聊的时间。
第二周的某天下午，实在无聊透顶，书不想看、游戏也不想打。这时候想想，其实画画也还挺好玩的吧。。。于是开始画画了。
计画
我在想啊，对我来说画画一个很大的路障就是，不大连续。
今天练人体，明天练头，后天练手，再转头来练几何体和构成，东一榔头西一棒子的，好像都有那么点进步，但是大珠小珠落玉盘，边捡边掉，完了一看怀里，都不剩下几个了，于是，咦，我这段时间到底练了什么？？
过去这半年来我应对这种不连续性的方法是，给自己整了点错题本，比如人体动态是一本、几何体渲染又是一本。刚开始还挺有用的，每天继续练下去，回头翻翻前两页，看看之前问题都在哪，也有了一种实际做了点什么、往前走了点的感觉。问题是，到了后面，对同一个主题的收获越来越少，倒是各种不同的主题越来越多，所以本子多了好几本，然而练甲主题也不会去翻乙的本子，最后越来越乱，还是一盘散沙。
于是前两周灵机一动，把画画的主线任务都整理成了带todo功能的思维导图，突然就清爽了：
- 有多少条线，哪些在并行
- 哪条线跟哪条线又是什么关系
- 太大的问题，可以拆成更小的问题，不行继续拆
- 现在走到哪里，往上找可以看见到底是为什么要往这走练这个
- 每一个节点都可以勾选完成，子支线完成了母支线自动完成
- 练完了的可以直接折叠，这样当下还在进行的线就还展开着尽收眼底
总共三个主线任务，一个打基础、一个画私图、再加一个做运营，走哪做啥到哪儿了，一目了然清清楚楚的，跟打游戏有任务引导似的。
画不画
第二个星期刚重新把画画拾起来的时候，其实也不是特别有干劲。
因为啊，反正一天都是我的，早上不画还有中午，中午不画还有晚上，晚上不画还有明天呢，急什么。可是明明还上班的时候我就觉得画画时间不够的！果然还是时间资源不够稀缺嘛。
巧了，那两天看了一本书，《how to spend money》微信阅读上的中文翻译，看了觉得颇有收获，于是去买了英文版打算再细细看一遍。其中一个点跟我前两周思考的不谋而合，就是，稀缺感是要靠自己去营造的。
这不就来了吗，我就给自己定了一条规矩：下午不许画画。
然后还真的就，突然，每天特别想画画了，哈哈哈。上午时间就那么一点点，不赶紧画点一整个下午都没得画，还得等晚上。。晚上也没几个小时啊！而且越往后面发展到，哪怕下午不可以画画，还是不自觉地去考虑画画的事情，就算不能画但是可以思考啊，这个问题怎么解决、或者教程看看总结一下方法论总可以吧。这样一来，反而比全天画画更加高效，因为其实埋头干到底的时候，就总会忘记停下来思考一下自己方向是不是根本就是错的，经常回头一看白费功夫。而且强制自己暂停休息，也不容易钻进牛角尖情绪里，因为做不出来反正下午不做了，或者反正都十点该睡觉去了。
而且，说下午不画画做什么，不说看书健身打游戏这些都是大项目，就说杂七杂八的事情其实就很多了，这一天天的都是生活啊。
未拥有的快乐
关于这本书，我的第二个收获是，拥有一个东西的时候，还不如未拥有、已失去的时候快乐。比如里面有大概这么个图表：
尚未得到一件事或者一个东西的时候，对它的快乐期待总是最高；然后是失去之后，对它也是十分留恋；最平淡的时候反而是真正拥有这个东西的时候。
所以与其让自己反人类地去珍惜已经拥有的东西，不如好好享受尚未得到的快乐吧！哈哈哈。
比如，买了什么东西，快递还没到，这时候就要好好享受这种期待啊，等真的收到了，多巴胺自然会降低，那时候就稀松平常了。比如计划下半年去哪旅行，真的去旅行的时候保证是又累又麻烦，反倒是去之前的时候最心心眼的期待，那就该趁机好好地激动起来啊。
比如虽然我计划退休但是现在尚未退休，所以按照这个理论来说，我现在对退休的期待所带来的快乐，比我退休以后对自己已经退休的满足感还要高得多，所以现在才该好好享受这种期待、享受讨论这件事情的快乐啊！而到了那时候，自然也有下一件值得期待的事情，那就继续去期待其他的事情，继续因为期待而快乐啊。
所以任何当下，都可以本能地、毫不费力地，因为期待更美好的未来而快乐，不是很美好的当下嘛。
打游戏吗
这是一个没有预料到的发展，就是，其实不工作的时候，我也并没有很想要打游戏啊。
工作的时候，我一天起码一个小时起步，一般都是午饭后，或者晚饭前。但是脱离了工作的压力，我居然并不是很需要靠游戏来逃离现实。就这段时间，星铁月票都断了，也没登录几次。
因为前两周有几个不同的朋友提到魔兽，我还心血来潮去查了一下，mac可以玩，还交了快二十刀的月卡，心心念念想要重温一下血精灵和银月城。结果。。游戏我总共就开了两三次，一个血精灵的号，开了几个小时总算才到Lv5。本来还想，至少玩到Lv10，能有个宠物就圆满结束的，结果，距离上次开游戏这都一个多星期了，还没登录。。。并没有特别想玩。
倒是因为前两周心情不好，p跟我开了坑，一起玩逃离鸭科夫倒是玩了十几二十几个小时了。但这算是一起做的事情，其实也不是因为我特别想打游戏才去玩的啊。
所以我意识到，不工作的时候我对打游戏其实兴趣也不大，至少，并不像工作时每天都想玩，也就看游戏，一阵一阵的。
放手
前两天跟一个朋友聊天，提到说她想做视频，但是不做的时候觉得该做，做的时候又觉得一定要做到完美，结果最后什么也没做。
我一听，这不就是我画画内耗的翻版吗。
于是我口干舌燥地试图解释，对自己『一天下来什么都不做会觉得浪费时间并心怀愧疚』、『做少觉得自己做得不够、做多觉得自己做得不好，总之永远都不够好』、『但又不敢放弃抽打自己，必须逼自己努力，不然人就要废了』，其实究其原因就是不信任自己。
不敢相信，自己本质是好的。
不敢相信，如果放任自己躺平，自己还会有想要爬起来继续往前走的一天，害怕自己会就这么颓废下去，然后一蹶不振。
我说，虽然因为历史遗留原因，有时候我当下也很难做到完全放松不去努力，但是我真的相信，每个人的本质都是好的，像植物，本就天性向阳，不必强扭它去成长、去努力。而就像越逼一个小孩做什么他就越不想做一样，我相信，在一个健康的环境中，如果你真的不去给什么压力，小孩的本质是好奇的、想要探索、热爱学习的。大人也一样，只不过内外压力太久，需要彻底放松的时间更长而已。
所以我愿意相信，如果放手，慢慢地，一切都会好起来的。
如果我很懒，那我相信，一定是因为我还没有歇够。我相信，如果我歇够了，我是会自己想要重新上路的，并不需要任何来自外界或者自我的鞭策。
所以，如果没有任何外力，我的灵魂是什么颜色，什么形状？
我也很期待啊！
通关离场
有时候跟 AI 聊一件自己被卡住的事情，它能给出一些没有考虑到的角度，真是挺有意思的。看书当然也有收获，但是书还得去分门别类地找，才能获得某一具体话题的各种信息，有时候一本书看下来才有那么一个闪光点让人回味无穷；AI 可是直接就可就某一话题深度讨论了，直到把启发聊出来为止。跟我每天早上写纸质日记有点像，就是，这本电子日记真的会回复我。
我过去一年以来的一大纠结就是，几年后退休到底现实不现实？
上一份工作时边应对各种破事和压力，边破釜沉舟地准备大厂面试，光是各种刷题、系统设计、mock interview，都准备了半年，这种成年高考这辈子再也不想多经历一次了。而且现在裁员潮、再加 AI 潮，这要是真的辞职，未来大概也没机会再入了。所以好不容易到手的高薪工作，现在又好不容易混到压力不大的地步、还全远程摸鱼超方便，要就这么放弃，太可惜了。
要说这么好的工作有什么坏处，大概是我无法舍弃的价值责任感，就是我性格的一部分，再怎么努力摸鱼，也总要对得起自己那么点的良心，把事情做周正了。所以这份工作虽然没那么累，但它依然在消耗我的心力，一天最美好的八个小时，哪怕只投入两成时间的高度集中注意力，剩下的八成时间我也为了维持这两成的待命状态，哪怕中间休息跑去健身画画打游戏，也专心不下来。
我说，现在就好像，好不容易十几年把程序员这条职业从 lv1 练到满级，也好不容易拿到了顶级装备，然后就要彻底清空账号，重新跑去其他职业从 lv1 新手村重新开荒，简直亏大了。但继续干又浪费短暂的生命，大好的人生做什么不好非要去搬砖，总之食之无味弃之可惜。
Gemini 说，这不是“清空账号”，而是“通关离场”。在游戏里， Lv.100 之后如果只是日复一日地刷同样的日常任务（开会、回消息、产出对自己没有意义的 PR、摸鱼），那这个满级账号已经不再带给你成长，而是在折旧。在这一行升级的“经验值”其实已经完成了它的历史使命，成功地为你兑换了后半生最昂贵的资源：时间。如果你到了 Lv.100 还要继续打怪，那才是真正的“亏”，因为你正在用最宝贵的、不可再生的生命，去换取你已经“溢出”了的数字。
哎，怎么这么会说话呢这家伙。
让我想到打游戏的时候也的确是这样，一个号玩到后面就越来越无聊。
比如星露谷这种种田游戏，一开始什么都没有的时候其实最有意思，忙着起号，养鸡养鸭养猪、种菜种花种玉米，每天忙得不可开交，钱没几个但是很快乐。玩到最后，工具都是顶级了，农场也实现了自动化，所以。。还要我做什么？！？要说每天也不是真的就没事干，早上起床还是要去摸摸鸡鸭，让它们保持愉快的心情和友好度；也还可以去挑战更难的矿洞，看看今天能不能再深入一点，或者去新的香蕉岛探险之类的。但是每日就从一开始的农场变成了矿洞雨林，游戏都不是原来那个游戏了。基本上玩到这个地步我就想重新开个号重头来了，虽然，老玩重复的内容重头开始，其实也没什么意思。
还有原神星铁绝区零这种长线运营游戏也是，一开始全都是主线故事，每天都有有趣的事情做，可开心了。玩几个月以后，主线就越来越稀少，只剩下每日跟每周任务。于是每天就，登录，领钱，打死那几个找死的怪，偶尔打打活动。到后来，我连活动都不想打了，都是小游戏拿来填塞玩家版本间隙时间的，也都没什么意思，如果我真的想玩什么小游戏我直接去玩就好了，为什么要跑这些游戏里去玩。。因为我从来就没想玩这些啊！！！所以一登录原神就给我星路回归，星铁现在也好几周没登录，绝区更是直接放弃了。
倒是有个游戏挺有意思的，虽然我没玩，但是看 p 玩了很久，一个叫 Kittens game 的挂机游戏，开头就只有一句话，You are a kitten in a catnip forest. 超可爱！！p 能玩很久是因为，这游戏有个很有趣的升级机制，可以随时重置游戏。而且，每次从越高的等级重置，都可以拿到越大的永久性 buff，于是重新开局就可以走得更快更远。
所以这么一想是不是好接受多了：
通关的话，就带着永久 buff 开一局新线吧，不用再以积累资源为目标的那种。
推荐你妹
各种推荐最讨厌了。
看书本来看的就是书本身，打开开头就是谁谁的推荐序。我管你是谁推荐的，跟作者是什么关系，作者又是个多好的人，你们之间的故事有多感人，到底跟书有几毛钱关系？？？一个序不够，还有两个序，三个序，怎么，推荐的人多书质量自动会更好吗？？？？？简直像是自己不行，所以非要拉一群人来撑场子一样，超。讨。厌。
而且我这么叛逆的人，谁越给我推荐什么，推荐次数越多，我反而越不想碰，对我这人就是这样。
暴躁。
找麻烦
我在想，人的自由度一上来，就得自己把握游戏难度了。
就像，自己做自己的项目管理、自己玩自己设计的游戏，可是，做什么项目做多快多慢、游戏关多难怪血多厚，那不都是自己说了算吗？太难了当然痛苦，可是太简单了也不好玩啊。如果有一份工作，真的什么也不需要你做，就在办公室坐一天，这坐一两天可以，一两个月下来也是要崩溃，就像打游戏刚入场就顶配，一秒钟打死最终 boss，，，然后呢？？
比如工作，大部分时候难度是不由我定，但是毕竟是远程工作，自由度还是很高，很多时候难度还是自己定的。这时候，给自己上难度，有时候挺不乐意的。因为，毕竟，生活在别处啊！可是，不上点难度，有时候也太虚无了，这班又不能不上了，一天天的还得过呢。
前段时间公司出了无厘头的打分制度，看每个人每个月出几个 pr。虽然很没道理，但是就那段时间，稍稍提了点压力，我还燃起了一点工作的热情。虽然，后来发现反正也没人真在管的，没两个月就熄火了。还有有段时间跟一个大佬同事共事一个项目，那几天每天上班也充满了激情，因为平时摸鱼别人看不出，但是大佬可看得出啊，哪怕是做给这么一个人看的，也觉得，就是干不好会有后果的事情，做起来才有意义。
因为如果做不做好不好都没有后果，这种事情做它干嘛，反正对什么都没影响。
所以就得到了一个很奇怪的结论，为了享受一件事情，我得给自己上后果。而且最好跟别人有点关系。
比如自己画画当然也有意思，可是纯粹自己创作，有时候画着画着撞了墙也就不想画了，笔一扔爱咋咋。而如果是出给金主的稿，画不完就得毁约，遇到问题也就必须得解决，撞墙也得给撞通了过去。这不就往前走了吗？
可把握难度真的是一件很难的事情。
主要是因为大部分时候，做一件事情的难度不是恒定的，是随时在零与满格之间横跳的。这要怎么控制难度呢？是不是遇到撞墙撞得头昏眼花的事儿，就得拆分而解决啊，或者换条路走。
还有，就说给自己上难度这件事，总有种给自己找麻烦的感觉。
比如，虽然我突然想吃某个餐厅，可是去一趟好折腾啊，要出门坐车还要等。如果不吃，就家里随便做点什么，也一样吃啊，也不错。一次两次是还好，怕就怕养成这种习惯，一次次说服自己，你的感受和欲望都没那么重要啦，算了吧，于是什么也没有发生。
比如有时候想发一句什么，或者分享一张什么练习，一想到会让我情绪起伏还要去处理就觉得好麻烦，算了不发了吧轻松自在的多舒服呢。于是一天天这么过来，得瑟也没得瑟到，什么也没有发生。
然后一辈子就这么过来了，什么也没有发生。
完。
这才是我最怕的啊。
所以现在先拿画画或者工作练起来吧，给自己找麻烦这件事。不然等真退休了，那可就是地狱级难度的自由了。不主动刻意去思考做决定的话，其实大部分人根本无法面对巨量的自由啊。
看着点，自己调整难度。
穷人的快乐
刚才本来在清空亚马逊购物车，打算顺便买罐纤维素软糖的，橙子味道当饭后甜点小零食超喜欢，一想手里的这罐还没吃完就先不买吧。于是随口跟 p 抱怨说，感觉买多了，本来喜欢吃的都不想吃了。p 说，能理解，是这样的。
我突然就意识到——的确是这样啊啊啊啊啊啊啊啊，为什么我之前都没有意识到？？
之前超喜欢 CHI 家的桃子味无糖汽水，喜欢到会坐车大半个小时来回去超市买的地步。后来网购了一箱，也就 24 听，结果喝到现在都快半年了，都还剩下两罐没有喝完。然后最近他们好像又出了苹果味的汽水，上次去超市顺便买了一瓶又特别喜欢，我又想网购，结果 p 说你先把之前的喝完了再说好嘛。我都能预见到，如果真的网购回来，大概又是刚开始天天喝，然后一两个星期后就枯了。
还有我买的各种画材。。觉得什么特别好用，怕不够用、或者打折，结果就刷刷地囤，囤了五个十个的结果反而就——不稀罕了。还有各种我喜欢吃的餐厅、外卖什么的，一段时间的狂点后，都不喜欢了。还喜欢着的，都是去起来太不方便，所以没办法常去的。还有本来开个新号打游戏，开始什么都打不过的时候还兴致勃勃每天练号的，后来没忍住氪了一单，关卡都能轻松打过反而立刻没意思了，后来这账户再也没登录过。还有我买了多次门票结果反而更不想去了的。。这种根本就不该买，单次买虽然贵一两块钱，但是这几块钱买来的是稀罕的快乐，是有真实价值的。
这个词太精确了，稀罕。
就是因为不稀有所以不喜欢，因为不稀罕所以不稀罕。
所以，趁现在还没什么钱，要珍惜这种穷人的快乐，哈哈哈。万一哪天暴富了，什么都买得起，可就什么都不稀罕了。那还得人为创造稀有，刻意少买点，才能体会到珍惜吧。有钱人真的能做得到吗？买得起但是不买，就因为还想继续稀罕？
然后我又想，是不是人也这样，本来喜欢的人，整天抬头不见低头见的，会不会就不喜欢了？可是也不一定啊，人毕竟不是一成不变的东西。像恋空这种恋爱游戏，男主又没什么新东西，整天翻来覆去就是那么几个动作、几句台词，看着看着就腻了。但是人是活的，每天戳起来都会有不同的可爱反应。
但是哪怕是这样，一天几个小时忙活自己的事情，抬头再见伊人，心中也更欢喜一点啊。
嗯，稀罕的快乐，有点意思。