最近发现我有个毛病挺严重的，就是总觉得事情可以优化。

说是毛病不如说是特点，因为就像是各种整理强迫症一定想要把东西都按大小摆出来理齐一样，利用得好甚至可以吃这碗饭，比如专门帮人整理房间或者仓库管理员之类的，看着一个鸡窝变成井井有条干干净净的样子，心里超爽。

而我的优化病，就是觉得什么都有最优解，不能上手改善我就难受。

所以，让我同时做项目管理和执行就是个问题，因为执行的时候我就不停地琢磨，这个可以优化，那个也可以优化，结果不停地改方向，哪儿都没多少进展。

至少上学上班的时候吧，都是别人定好的规矩，我也改不了的，但也不妨碍我在动不了的规矩里动我能动的部分，如此一来倒是跟规矩相安无事，学总要每天去上，班总要每天坐，该做的事情总会完成。

后来开始自己管理自己的项目，就发现麻烦了。

比如新冠前辞职旅游那年，除了旅游观光，我其实还是有自己在捣鼓自己想做的网站的。而带着做这个网站这半年，就是我第一次系统地认识到我的『优化病』真是个毛病，因为我想法实在太多了，今天觉得这样好，过两天又觉得不行那样好；先觉得要先做功能，过两天又觉得设计不对功能好也没用；然后又觉得整个方向都不对，最后也没做出个完成品来。

第二件长期自我管理的项目就是画画了，基本上每天都有新点子亮灯泡，今天觉得该练头，明天又觉得渲染也该练，后天又觉得几何体才是基础。哪怕是最近两天在跟AI讨论，AI也都会提醒我说，先把这周的计划练完再考虑复盘吧~ 估计AI都已经把我这个特点记下来了，每次都想提醒我。

要说好处也不是没有，就是脑子关心的事情，不停地在复盘优化，的确事情是越来越好的。

但是。

有时候到了一个，看到别人的事情不是理想状态，我也很难受的地步= =

就好像看到别人钱掉在地上了，但是就是不捡；或者看到别人开车一边拉手闸一边踩油门，不止费油还超级耗车；或者看到别人有一群下金蛋的鹅，明明块要冰河世纪了但是他非要每天宰一只来吃。。。。。。。。。这种让强迫症难以直视的难受 =。=

但是明明不关我的事啊！！！

而且我怎么知道我认定的最优解就一定是最优解呢，说不定掉在地上的钱上沾着致命病毒，说不定车开报废了才能换成骑自行车结果更加强身健体，说不定坐吃山空才会柳暗花明点亮打猎的新技能呢。

谁知道？

我就想，做心理咨询的，或者做父母的，看着别人撞南墙，还不能直接上手解决，其实挺难的吧。就算知道对方的行为会导致永久性的破坏和后果，哪怕概率上90%会后悔，但每个人都有选择自己人生的权利啊，凭什么不可以撞墙绕路，又谁知道墙撞开真的会发生什么呢。

就像一辈子一两次买房的决定，有的人发大财，有的人被套牢，但是事前谁又知道呢？

只是每个人都有自己的后果要承担而已。

就像我也要承担爱优化的后果一样，就是永远走不了直线，只能绕着弯儿转着圈儿往前荡。

最优解，哪有什么最优解啊，每个人都只是在做自己认知下最合适的决定吧。

我有段时间没有强烈的情绪波动了。

有点什么不开心的，不开心一个上午就没了。

有一个原因可能是，最近好像都不大担心未来的事情了。以前总觉得，要做A计划、B计划，万一发生了C要有D应对策略，所以最好提前研究一下该问题究竟是什么原理、发生的话又该如何应对之类的。

现在变成，想到以后可能会有的万千问题，大部分时候只会想……

可是这个问题它都不一定会发生啊。

要是到头来都没发生，结果我还愁了这么久，做了这么多准备，那不是亏大了。

车到山前必有路，到时候总有办法的。

等它真的发生了再考虑怎么办吧啊~

以前看到知乎上说，对于普通人来说，存到十万，三十万，是个坎儿。

因为一般存到这个点上就想买个包啊，换辆车啊，买个房啊，然后当然就是存款近乎清零。一辈子可能有一两次，最多三四次能存到这个关键点上，之后就再也没有这个机会了。相反，存到这个节点上能耐得住不散出去的，再搞些不作死的理财，基本上到一百万，两百万，之后慢慢就是水到渠成的事情。

我那时候还在想，不至于吧，中国可是存款大国。

要说欧美没什么存款习惯，我还能理解。毕竟欧洲社会保障强大，不需要平民百姓自己给自己垫太多底；而美国从来都是鼓励消费的资本主义国家，提前消费、没有存款，那是社会共识、是正常现象。

后来啪啪打脸。

不是中国人心思缜密、不肯轻易借贷，只不过是那时候各种花呗借呗信用卡的，都还没起来。等这些都方便起来了，想也不想就借钱营生的人，甚至开始借钱然后拆东墙补西墙、最后滚雪球滚到雪崩的人，多了去了。尤其这几年房价年年稳步下跌，之前买房量力而行的倒还好，但是仗着经济繁荣未来可期就巨额贷款的那种，就惨了。

这段时间看了蛮多讲日本经济失落三十年的书，大概是看了一本，微信阅读就老爱给我推类似的。但是这个话题真的很让我着迷啊，毕竟跟国内现在的状况，真的挺像的。

泡沫崩裂的时候，就跟我们现在一模一样。

房价巨跌、学历贬值、加班盛行、考公爆火、裁员降薪，失业率飙升、生育率走低。

而申请了巨额贷款高点买房的那些人，也是一辈子都填进去了。卖又卖不掉，卖了也不够还贷款。想想也是，资产的增长本该建立在国家真实经济增长的基础上，而纯靠拉人入场捧出来的高价，可不就是庞氏泡沫吗？就像最近的韩国股市一样。

既然是纯度90%的庞氏骗局，到了雪崩的那一天，最后入场的人就最倒霉。

本来也只是看书看知乎、听陌生人说故事，对这件事没什么实感。昨天跟很久没聊的同事聊天，说他近来工作不顺，压力挺大的。本来乐呵呵慢悠悠的一个人，突然变得语速很快、话题跳跃，简直好像是无法集中注意力那种状态。

我说，那你有什么打算吗？

同事说，已经开始在领英看招聘信息了，万一被裁，也好有个准备。

我说，有没有考虑过退休啊，你俩都是大厂，这么多年下来也差不多了。

他说，可是去年我们刚换了房子，虽然不是能力之内最贵的房子，但也算挺高价的那种。房贷压人，如果我不工作，那我老婆就必须要一直工作，对她也不公平。

我听得一噎。

毕竟经济状况也有点隐私，我也不好问太多，但是，夫妻俩的公司，薪水真的都很高啊！！而且他俩在大厂的工作年数都比我高，我只是过去这几年而已，所以他们拿的是美金，本来数字还就比我高，再加上美国税比加拿大又低很多，房价也比温哥华低，又还没有育儿开销，十多年积累下来，怎么会没钱退休呢？？？

然后我恍惚间突然想到，前两周另一个同事刚跟我说，换了一个房子，从小房子换成大一点的房子了，这两天就要搬家，但是男朋友是木匠，工资不高，所以祈祷这份工作可以继续干下去啊。还有另一个同事，有两个女儿的，最近刚刚搬家。还有另一个同事，也是最近搬家买房，为什么搬家没了解过。光是过去两个月，就这么多人。

都不知道是换了更便宜的房子还是更贵的，但是一般来说，换房，都是越换越贵的。在美国，生活稳定了就买房，是基础操作啊。

哪怕换我自己，如果几年前刚存下首付就立刻买房，说不干就不干也是白日梦。

毕竟，买房不只是花钱买了房的事，最重要的是，这钱花出去，就没有了资产增值的本金。等于是把下金蛋的鹅给宰了，赌马去。因为这样一来，唯一的『投资』就是房产，但是，这么大额的单项投资，如此集中在具体某个国家的某个城市的某个楼盘里，这跟赌博有什么区别啊，纯看天命。

想想同事压力那么大，明明工资如此之高，却还一副没退路的样子。

存钱，存的是自由啊。

因为最近身体变化比较大，我在断断续续地想，要说什么事情最难接受，大概不是暂时的挫折，而是永久性、不可逆转的衰败。

就像我为什么那么追求往前走的感觉，因为这是一种胸怀希望的感觉啊。虽然关于画画的各种事情带给我酸甜苦辣都有，但是我也知道，只要我愿意继续，我总会越画越好的，这种未来可期的感觉。

无可逆转的衰败

一直看到有类似『测一测自己真实的心理年龄』还是『测一测自己真实的大脑年龄』之类的app广告，我都在想，这不就是在吃准了中年老年人害怕衰败，想要自我安慰这种脆弱吗？好像只要我还能做到xxx，我就还没有老，这种幻觉。还有各种各样的保健品，卖的也不就是一种死死抓住最后一根稻草的虚假的安慰吗？

但是放在自己身上，看到皱纹、白头发的变化，还是会沮丧与低落。

因为不像画画一样，无论多糟糕，总会越来越好；衰老正相反，是一种无论多好，总会越来越糟糕的过程。所以如果说我热爱画画就是为了追求这种，对我很重要的、往前走的感觉，那么身体和健康这种无可逆转的衰败，就是我最害怕的事情了吧！

可是我才三十多，那些比我更接近死亡的老人，又要怎么办？

拼命抓住最后一根稻草的老人，每天是怎样度过的？

日日恬静幸福的老人，人生又是怎么活的呢？

可爱的老人，讨嫌的老人

昨天跟一个在教堂做管事的朋友聊天，我问她家猫怎样了，她说上了年期脾气越来越大了。我说那不是跟人一样的吗？她说，是啊，很多老人也是，上了年纪话就特别多，说不完的话，平日在教堂就能遇到很多这样的老人，抓着你就不放手，一直说一直说，她又不好意思直接打断，就只能听着。

我突发奇想，问说，既然这些孤寡老人这么多，为什么他们不能互相做个伴呢？如果两个这样的老人配成一对，就可以有聊不完的天，多欢乐啊！

她说，可是这些老人，都只想别人听自己说，不想自己听别人说的。

我：啊？= =

我在想，又不是老人都讨嫌，我也有特别喜欢的老奶奶，每次见面都很愉快，也愿意花心思准备礼物什么的。还有看过一些书里的可爱奶奶，感觉总是有各种人生智慧可以传授的那种，那样的聊天多有趣啊。

不过是讨人嫌的人，变老了，罢了。

老了，就不再有各种强制的社会关系来维系不愉快的社交，没有说你是老板还是同事所以就必须要跟你打交道的。这时候一个人有多可爱多自洽、还是多讨嫌多水蛭，就图穷匕见、水落石出了。

生活恬静愉快的源头，还是在自己身上啊。

终极的自我接受

我在想，终极的自我接受不是接受缺点还是失败什么的，那些都是浮云，都会消散。

终极的自我接受，是对衰败和死亡的接受啊。

所以说真正的英雄主义，是在认清生活真相后，依然热爱生活。

清楚这一切终有衰败结束的一刻，然而依然能去沉浸于每一天的存在。

知道夜幕将至时我会陷入沉睡，而我存在的痕迹会被尽数抹去，却依然安然享受晨光雨露、清风晚霞。

这样的勇气。

因为为什么不呢，除了经历和体验，那些带不走的，我也未曾真正拥有过。